Отправлено: 03.04.08 13:21. Заголовок: НОВЫЙ СЕЗОН В РЖУНИМАГУ! (продолжение)

Итак, внимание!
с 1 апреля 2008 года объявляем новый сезон в рубрике "Ржинимагу!"
Все ваши угарные истории и приколы кидайте сюда, вместе поржом!!!

 Отправлено: 10.02.09 22:07. Заголовок: Ыыы Ну все просто с..

Ыыы Ну все просто

цитата:

слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати

обозвать того козлом и показать Fuck

 Отправлено: 11.02.09 18:41. Заголовок: Тусуются, в общем, т..

Тусуются, в общем, три мужика в лодке, рыбу ловят. Ночь, но рассвет уже начинается. Один мужик говорит: - Солнышко всходит! Второй рыбак: - Да уж, уже давно такого красивого восхода не видал! Третий их приятель, быстренько двумя пинками вышвыривает обоих из лодки за борт. Рыбачки выныривают из воды: - Какого, мол, фига!?! - Одного за offtop, второго за флуд. - Да ты что озверел совсем!? Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и хрясь обоих по голове: - А за оскорбление модератора - бан!!!

 Отправлено: 11.02.09 18:43. Заголовок: ПДД для пешеходов ..

ПДД для пешеходов

1. ОБЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ

Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов
устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам
босишком на территории РФ. В Правилах этих используются следующие
термины и понятия: " Пешеход" - приводимый в движение сам собой и
двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий
участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4
конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы. Ну, и
другие термины и понятия тоже используются.

2. ОБЯЗАННОСТИ ПЕШЕХОДА
2.1. Пешеход живет в свободной стране и никому ничего не обязан.
2.2. Но на всякий случай пешеход обязан иметь при себе документы,
удостоверяющие его личность. При отсутствии документов личность пешехода
считается неустановленной и подозрительной, и эта св%л%чь может быть
исключена из числа участников пешеходного движения на срок до 30 суток;
2.3. Гужевой пешеход обязан иметь при себе листок с указанием места
гужевания и места предполагаемого ночлега;
2.4. Штаны пешехода должны быть оборудованы ремнем безопасности.
Бесштанные пешеходы, а также молокососы в возрасте до пяти лет должны
быть оборудованы звуковым сигналом (рев), сигнальными соплями (зеленого
цвета, длиной не менее 0,5 м) и при движении держаться за поручни
старших пешеходов.
2.5. Пешеход обязан ежедневно проходить техосмотр в присутствии зеркала.

3. ПРИМЕНЕНИЕ СПЕЦИАЛЬНЫХ СИГНАЛОВ
3.1. В ночное время пешеход должен обозначать свои габариты сигаретой,
освещать лицо зажигалкой.
3.2. В случаях, когда пешеход уверен в своей правоте, он должен
обозначить это поднятием среднего пальца правой руки.

4. СИГНАЛЫ СВЕТОФОРА И ДРУГИХ ФОНАРЕЙ
4.1. Хотелось бы, чтобы пешеход обращал внимание на сигналы светофора,
но вот как это сделать?
4.2. Пешеходу разрешается движение на зеленый, желтый, красный, синий и
черный сигналы светофора, вдоль и поперек проезжей части, разрешается
останавливаться и стоять с открытым ртом до тех пор, пока его не собьет
автомобиль. После столкновения с автомобилем (трамваем, троллейбусом)
пешеход считается прав.
4.3. При движении в кварталах с сомнительной репутацией пешеход должен
останавливаться на приглашающий сигнал красных фонарей!
4.4. Движение "лунной походкой" через перекрестки и железнодорожные
переезды запрещено или разрешено только под музыку М. Джексона.

5. НАЧАЛО ДВИЖЕНИЯ, МАНЕВРИРОВАНИЕ
5.1. До начала поворота вправо или влево пешеход обязан подмигнуть
соответствующим глазом или взяться рукой за своё ухо, растущее на
соответствующей повороту стороне головной части пешехода.
5.2. Если пешеход из-за своих габаритов не может осуществить поворот на
тротуаре, допускается частичный выход наиболее откормленной части
пешехода на проезжую часть. Пешеход, по габаритным размерам не
проходящий в улицу, должен выбрать для своего движения другой маршрут, а
для своего питания - другой рацион.
5.3. При повороте налево пешеход не должен ни о чем сигнализировать жене.
5.4. Движение пешехода запрещено, если:
- нарушена герметичность мочевого пузыря;
- на ноги надеты ботинки разного размера и с разным рисунком протектора;
- в глазах отсутствуют отражатели (пешеход ничего не отражает).
5.5. Во время движения пешеходам-женщинам запрещено пользоваться
зеркалами своего переднего вида.

6. СКОРОСТЬ ДВИЖЕНИЯ
6.1. В населенном пункте, а равно и в ненаселенном пункте пешеходам
разрешается движение со скоростью не более 120 км/ч.

7. ОСТАНОВКА И СТОЯНКА
7.1. Пешеход обязан замедлить движение, или даже прекратить его для
отправления естественных надобностей.
7.2. Стоянка пешеходов на мосту запрещена, кроме случаев, когда у
пешехода возникло непреодолимое желание плюнуть вниз.

8. ВНЕЗАПНЫЕ ВСТРЕЧИ
8.1. Запрещается препятствовать встречному движению дружески настроенных
пешеходов раскинутыми руками и звуковыми сигналами "Ба!", "Сколько лет,
сколько зим!" При встрече с хулиганами пешеход должен дать задний ход.
В случае невозможности дать задний ход пешеход по сигналу хулигана
(хулиганов) должен заглохнуть, прижаться к обочине тротуара (стене) и
ждать чего будет. Хулиган должен представиться (например, "Хулиган
Сидоров!"). По первому требованию хулигана пешеход должен предъявить
закурить и денежные знаки. В случае, если пешеход, по мнению хулигана,
совершил какое-то нарушение, хулиган должен взять штраф и оставить
отметку на лице или теле пешехода. При столкновении с сотрудником
милиции пешеход должен выполнить требования п. 8.3. настоящих
ненастоящих Правил.
8.2. При оказании сопротивления сотруднику милиции пешеход должен
проявить смекалку, сообразительность, физическую силу и выносливость.

9. ПЕРЕВОЗКА ПАССАЖИРОВ
9.1. Перевозка людей на шее пешехода должна осуществляться только после
настойчивых просьб и хорошего поведения пассажира.

10. ПРИОРИТЕТЫ И ПРИВИЛЕГИИ
10.1. Пешеходы с проблесковыми маячками ("мигалками") и сиренами (пешие
врачи "Скорой помощи", пешие пожарные, пешие члены правительства, пеший
эскорт президента), имеют преимущество при движении по тротуару и при
пересечении перекрестков в любом направлении.

11. ДВИЖЕНИЕ В СОСТОЯНИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ
11.1. При движении в нетрезвом состоянии пешеход обязан включить
аварийную песенную сигнализацию и автопилот.
11.2. В случае отказа ходовой части, нетрезвый пешеход должен упасть
навзничь, и через какое-то время продолжать движение на малой скорости,
на самой пониженной четвереньке.
11.3. Пешеход с неисправными тормозами может быть отбуксирован на
аварийную лежанку в вытрезвитель или домой на жестких пинках.

 Отправлено: 12.02.09 11:39. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 15.02.09 13:12. Заголовок: Как там пел Трофим? ..

Как там пел Трофим?
"К нам приехала подмога из райцентра Петушки" =)))
Вот собственно продукция того райцентра:

 Отправлено: 15.02.09 14:00. Заголовок: По дороге в москву в..

По дороге в москву встречаеться сие городишко.

 Отправлено: 16.02.09 21:11. Заголовок: http://www.urlskit.c..

 Отправлено: 16.02.09 22:39. Заголовок: Airgirl http://s61...

Airgirl

 Отправлено: 17.02.09 10:01. Заголовок: :sm64: :sm36: ..

 Отправлено: 17.02.09 15:24. Заголовок: Airgirl :sm36: :sm..

Airgirl
лежали всем офисом 100пудово!!!!

 Отправлено: 17.02.09 18:33. Заголовок: http://cypa.livejour..

 Отправлено: 17.02.09 20:55. Заголовок: http://s50.radikal.r..

 Отправлено: 19.02.09 08:47. Заголовок: ЫЫЫЫЫЫ :sm38: ..

ЫЫЫЫЫЫ

 Отправлено: 19.02.09 10:28. Заголовок: Нам уже полгода тако..

Нам уже полгода такой валютой выдают

 Отправлено: 19.02.09 16:54. Заголовок: Магазин запчастей (д..

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а рыженькая).
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем, что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!! !!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий...

 Отправлено: 19.02.09 17:04. Заголовок: А МУЖИК-ТО ПРАВ Нед..

А МУЖИК-ТО ПРАВ
Недавно шурин мне рассказал историю. Он возвращался домой сильно пьяный. Впереди пост ГАИ и вероятность остановки была велика.
После некоторого осмысления ситуации было принято решение. Машина свытянутым ручным газом на первой передаче тихонько едет, а он рядом идёт и делает вид что её толкает. Гаишник видит картину подходит узнать что случилось. Шурит глушит машину и объясняет, что вот сломалась, так что он толкает её домой. Гаишник говорит *ТЫ ЖЕ ПЬЯН* -*ДА- А ЧТО-* ТАК ТЫ ЖЕ НА МАШИНЕ*- говорит гаишник. И тут шурин выдал коронную фразу *-человек идущий по дороге и толкающий тележку или коляску считается пешеходом.
Самое смешное что после разбора в ГАИ куда его всё-таки забрали его отпустили без последствий. Разбиравшийся майор сказал*А МУЖИК-ТО ПРАВ*

 Отправлено: 19.02.09 21:42. Заголовок: Чё,реально правда пр..

Чё,реально правда про шурина?

 Отправлено: 20.02.09 10:39. Заголовок: приколы из жизни, мо..

приколы из жизни, может и правда...

 Отправлено: 20.02.09 10:40. Заголовок: ПРО МЕНТОВ Привозят ..

ПРО МЕНТОВ
Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на агкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее атракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и т. д. И среди всего прочего карусель под названием "Сюрприз". Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную - людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дела с рубильника выключается и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на атракцион. Другой его включил... И пока тот разгонялся тоже запрыгнул...
Сторож пришел часов в 6 утра...

 Отправлено: 20.02.09 22:07. Заголовок: http://anton-uralski..

http://anton-uralskiy.ru
это чувак Антон Уральский, который звонил в техподдержку "Стрима" у которого "НЕ БЫЛО НИ ЕДИНОГО РАЗРЫВААААА!!!!!!!!!"
может кому-то будет прикольно, я лично таких стебов над людьми не поддерживаю...