Отправлено: 11.02.09 18:41. Заголовок: Тусуются, в общем, т..
Тусуются, в общем, три мужика в лодке, рыбу ловят. Ночь, но рассвет уже начинается. Один мужик говорит: - Солнышко всходит! Второй рыбак: - Да уж, уже давно такого красивого восхода не видал! Третий их приятель, быстренько двумя пинками вышвыривает обоих из лодки за борт. Рыбачки выныривают из воды: - Какого, мол, фига!?! - Одного за offtop, второго за флуд. - Да ты что озверел совсем!? Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и хрясь обоих по голове: - А за оскорбление модератора - бан!!!
Отправлено: 11.02.09 18:43. Заголовок: ПДД для пешеходов ..
ПДД для пешеходов
1. ОБЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ
Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам босишком на территории РФ. В Правилах этих используются следующие термины и понятия: " Пешеход" - приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы. Ну, и другие термины и понятия тоже используются.
2. ОБЯЗАННОСТИ ПЕШЕХОДА 2.1. Пешеход живет в свободной стране и никому ничего не обязан. 2.2. Но на всякий случай пешеход обязан иметь при себе документы, удостоверяющие его личность. При отсутствии документов личность пешехода считается неустановленной и подозрительной, и эта св%л%чь может быть исключена из числа участников пешеходного движения на срок до 30 суток; 2.3. Гужевой пешеход обязан иметь при себе листок с указанием места гужевания и места предполагаемого ночлега; 2.4. Штаны пешехода должны быть оборудованы ремнем безопасности. Бесштанные пешеходы, а также молокососы в возрасте до пяти лет должны быть оборудованы звуковым сигналом (рев), сигнальными соплями (зеленого цвета, длиной не менее 0,5 м) и при движении держаться за поручни старших пешеходов. 2.5. Пешеход обязан ежедневно проходить техосмотр в присутствии зеркала.
3. ПРИМЕНЕНИЕ СПЕЦИАЛЬНЫХ СИГНАЛОВ 3.1. В ночное время пешеход должен обозначать свои габариты сигаретой, освещать лицо зажигалкой. 3.2. В случаях, когда пешеход уверен в своей правоте, он должен обозначить это поднятием среднего пальца правой руки.
4. СИГНАЛЫ СВЕТОФОРА И ДРУГИХ ФОНАРЕЙ 4.1. Хотелось бы, чтобы пешеход обращал внимание на сигналы светофора, но вот как это сделать? 4.2. Пешеходу разрешается движение на зеленый, желтый, красный, синий и черный сигналы светофора, вдоль и поперек проезжей части, разрешается останавливаться и стоять с открытым ртом до тех пор, пока его не собьет автомобиль. После столкновения с автомобилем (трамваем, троллейбусом) пешеход считается прав. 4.3. При движении в кварталах с сомнительной репутацией пешеход должен останавливаться на приглашающий сигнал красных фонарей! 4.4. Движение "лунной походкой" через перекрестки и железнодорожные переезды запрещено или разрешено только под музыку М. Джексона.
5. НАЧАЛО ДВИЖЕНИЯ, МАНЕВРИРОВАНИЕ 5.1. До начала поворота вправо или влево пешеход обязан подмигнуть соответствующим глазом или взяться рукой за своё ухо, растущее на соответствующей повороту стороне головной части пешехода. 5.2. Если пешеход из-за своих габаритов не может осуществить поворот на тротуаре, допускается частичный выход наиболее откормленной части пешехода на проезжую часть. Пешеход, по габаритным размерам не проходящий в улицу, должен выбрать для своего движения другой маршрут, а для своего питания - другой рацион. 5.3. При повороте налево пешеход не должен ни о чем сигнализировать жене. 5.4. Движение пешехода запрещено, если: - нарушена герметичность мочевого пузыря; - на ноги надеты ботинки разного размера и с разным рисунком протектора; - в глазах отсутствуют отражатели (пешеход ничего не отражает). 5.5. Во время движения пешеходам-женщинам запрещено пользоваться зеркалами своего переднего вида.
6. СКОРОСТЬ ДВИЖЕНИЯ 6.1. В населенном пункте, а равно и в ненаселенном пункте пешеходам разрешается движение со скоростью не более 120 км/ч.
7. ОСТАНОВКА И СТОЯНКА 7.1. Пешеход обязан замедлить движение, или даже прекратить его для отправления естественных надобностей. 7.2. Стоянка пешеходов на мосту запрещена, кроме случаев, когда у пешехода возникло непреодолимое желание плюнуть вниз.
8. ВНЕЗАПНЫЕ ВСТРЕЧИ 8.1. Запрещается препятствовать встречному движению дружески настроенных пешеходов раскинутыми руками и звуковыми сигналами "Ба!", "Сколько лет, сколько зим!" При встрече с хулиганами пешеход должен дать задний ход. В случае невозможности дать задний ход пешеход по сигналу хулигана (хулиганов) должен заглохнуть, прижаться к обочине тротуара (стене) и ждать чего будет. Хулиган должен представиться (например, "Хулиган Сидоров!"). По первому требованию хулигана пешеход должен предъявить закурить и денежные знаки. В случае, если пешеход, по мнению хулигана, совершил какое-то нарушение, хулиган должен взять штраф и оставить отметку на лице или теле пешехода. При столкновении с сотрудником милиции пешеход должен выполнить требования п. 8.3. настоящих ненастоящих Правил. 8.2. При оказании сопротивления сотруднику милиции пешеход должен проявить смекалку, сообразительность, физическую силу и выносливость.
9. ПЕРЕВОЗКА ПАССАЖИРОВ 9.1. Перевозка людей на шее пешехода должна осуществляться только после настойчивых просьб и хорошего поведения пассажира.
10. ПРИОРИТЕТЫ И ПРИВИЛЕГИИ 10.1. Пешеходы с проблесковыми маячками ("мигалками") и сиренами (пешие врачи "Скорой помощи", пешие пожарные, пешие члены правительства, пеший эскорт президента), имеют преимущество при движении по тротуару и при пересечении перекрестков в любом направлении.
11. ДВИЖЕНИЕ В СОСТОЯНИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ 11.1. При движении в нетрезвом состоянии пешеход обязан включить аварийную песенную сигнализацию и автопилот. 11.2. В случае отказа ходовой части, нетрезвый пешеход должен упасть навзничь, и через какое-то время продолжать движение на малой скорости, на самой пониженной четвереньке. 11.3. Пешеход с неисправными тормозами может быть отбуксирован на аварийную лежанку в вытрезвитель или домой на жестких пинках.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а рыженькая). Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем, что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!! Деваха -?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф!Уф!Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) -?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь!?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Luсаs. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть? Продавец - есть Fеrаdо, Аtе. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!! !!!! Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий...
Отправлено: 19.02.09 17:04. Заголовок: А МУЖИК-ТО ПРАВ Нед..
А МУЖИК-ТО ПРАВ Недавно шурин мне рассказал историю. Он возвращался домой сильно пьяный. Впереди пост ГАИ и вероятность остановки была велика. После некоторого осмысления ситуации было принято решение. Машина свытянутым ручным газом на первой передаче тихонько едет, а он рядом идёт и делает вид что её толкает. Гаишник видит картину подходит узнать что случилось. Шурит глушит машину и объясняет, что вот сломалась, так что он толкает её домой. Гаишник говорит *ТЫ ЖЕ ПЬЯН* -*ДА- А ЧТО-* ТАК ТЫ ЖЕ НА МАШИНЕ*- говорит гаишник. И тут шурин выдал коронную фразу *-человек идущий по дороге и толкающий тележку или коляску считается пешеходом. Самое смешное что после разбора в ГАИ куда его всё-таки забрали его отпустили без последствий. Разбиравшийся майор сказал*А МУЖИК-ТО ПРАВ*
Отправлено: 20.02.09 10:40. Заголовок: ПРО МЕНТОВ Привозят ..
ПРО МЕНТОВ Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на агкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее атракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и т. д. И среди всего прочего карусель под названием "Сюрприз". Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную - людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дела с рубильника выключается и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на атракцион. Другой его включил... И пока тот разгонялся тоже запрыгнул... Сторож пришел часов в 6 утра...
http://anton-uralskiy.ru это чувак Антон Уральский, который звонил в техподдержку "Стрима" у которого "НЕ БЫЛО НИ ЕДИНОГО РАЗРЫВААААА!!!!!!!!!" может кому-то будет прикольно, я лично таких стебов над людьми не поддерживаю...
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?
Владивосток. Январь. Ночь после снегопада. Одностороннее движение. Дорога толком не чищена - колея. Медленно едет Ниссан, за ним тянется машина ГАИ. Включаются мигалки и дикий вопль в матюгальник - ЛЫЖНЮ!!! Лыжню освободи!!!
Пост N: 626
Зарегистрирован: 14.05.07
Откуда: Татарстан, Челну
Рейтинг:
9
Отправлено: 13.03.09 14:34. Заголовок: На остановке в трамв..
На остановке в трамвай заходит мама с маленькой дочкой. Ну, так как дочка маленькая, маму с ней посадили на сиденье и так едут. А дочка внимательно рассматривает мужика, который напротив сидит. Колоритный такой дядька, с усами и бородой. Он не выдерживает и спрашивает: - А ты что, девочка, так на меня смотришь. Я на твоего папу похож? Девочка: - Нет. Мужик: - На твоего дядю? Девочка: - Нет. Мужик: - Может на твоего дедушку? Девочка: - Нет. Мужик: - А тогда на какого? Девочка: - На мамину пипиську. Весь трамвай просто лежит...
Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окpестностях одного водоема. У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?" Hыpнуть "Вальдемаpу " пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем, веpнее веpхом на нем. Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить.... В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса... Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались... - Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения мотоциклиста, спpосил шахтеp. - Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень... ... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей окpуге нечеловеческому кpику "Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", пpиpоду возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и искpенней... Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки шахтеpами - неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята долго отпаивали водкой - это факт!
Дело было в МЭИ. Сам я свидетелем этой истории не был, но слышал от стариков. В застойные годы приехал учиться один негр в МЭИ. С русским языком он был знаком слабовато, но знал "мир, дружба, жевачка" и решил постигнуть всенепременно все тонкости русской души и показать себя рубахой-парнем. Начал он устанавливать контакты прямо в общежитии, куда его поселили в одну комнату с русским пареньком, и примерно таким образом (с акцентом): - Привет, я - Майкл! Мы будем друзья! Как тебья зовут! А паренек был не Шиком брит, возьми да скажи: "меня зовут просто - Хозяин." Ну, негр, естественно, не в курсе, Хозяин так Хозяин, имя как имя. Но с тех пор начался цирк. Например, сцена в магазине. Негр в очереди стоит и кричит на весь магазин: "Хозяин, иди сюда, я тебе очередь занял!" (далее обычно следовала немая сцена)... Кончилось все тем, что однажды к ним в комнату пришел с поверкой студсовет общаги. Негр в это время подметал в комнате пол (а надо сказать, что порядок у них был почти образцовый), а русский паренек лежал на кровати и читал газету. Студсовет оценил порядок и собрался уже уходить, когда негр вдруг разразился следующей фразой: - Эй, Хозяин, куда твои ботинки поставить? Времена те были строги в плане отношений с иностранцами и паренька, не мудрствуя лукаво, просто выгнали из института, надрав ему предварительно задницу. Но благодарные потомки до сих пор хранят память своих героев...
Звонок в больницу: - У вас можно восстановить девственность? - Да, такие операции у нас проводятся. - А на каком сроке беременности это имеет смысл?
Пост N: 403
Авто: нету пока
Зарегистрирован: 24.06.07
Откуда: Россия, Наб. Челны
Рейтинг:
8
Отправлено: 23.03.09 22:30. Заголовок: xxx А чем тебе Купчи..
xxx А чем тебе Купчино не нравится? yyy А тем что когда мы играли в дозор, у нас было задание во дворе на окраине Купчино. Я осталась в машине с ноутом, а двое напарников пошли в этот двор, минут через пять оба пришли побитые, грязные и без мобил!!! xxx Не ходите, дети, в Купчино гулять - Там живет ужасный Идикасюдаблять! )
Пост N: 632
Зарегистрирован: 14.05.07
Откуда: Татарстан, Челну
Рейтинг:
10
Отправлено: 27.03.09 16:56. Заголовок: Негритянка на приёме..
Негритянка на приёме у гинеколога. Доктор долго и задумчиво смотрит ей туда. Негритянка начинает беспокоица: - Доктор, что там у меня? всё в порядке? скажите мне, что всё в порядке! Врач после ещё непродолжительного раздумья: - Всё! Решено! Беру чёрный порш с красным кожанным салоном!
Отправлено: 31.03.09 19:35. Заголовок: Ходил по магазинам з..
Ходил по магазинам за подарками к новому году, увидел игрушку в виде тряпичного медведя, но с рогами и копытами. Читаю название: "Медведь в костюме оленя". Ржу, думаю, сколько ж надо принять, чтобы такое придумать. Смотрю бирку: "Сделано в Нидерландах". Понятно.
Отправлено: 14.04.09 12:52. Заголовок: Самый настоящий тата..
Самый настоящий татарин поехал в Москву. Кроме татарского ниче не знает. Зашел в кафе пожрать, а за барной стойкой стоит негр. Т: 'Бер щащка щай, ун пещенье' ? Н: Я не понимаю тебя.? Т: Ну бер щащка щай, ун пещенье. Ннервничает) Не, не понимаю. Потом опять также. Татарин: (кладет на стол 100 баксов): Бер щащка щай, ун пещенье! Н: (посмотрел по сторонам и говорит на ушко): Духовкада балиш бар, жылытыргамы?
ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
Пост N: 2227
Авто: ТАЗ 21102;ГАЗ24
Зарегистрирован: 25.01.07
Откуда: Раша, Челны
Рейтинг:
24
Отправлено: 15.05.10 15:11. Заголовок: пару дней звонок в с..
пару дней звонок в сапсан клиент: здравствуйте андрей:здрасьте к: вы можете поставить на машину розетку 220В?? а: ??? можем) к: сколько будет стоить? а: ну 3-4 тыщи гдето.... а вам зачем? к: телефон заряжать! занавес....
Пост N: 927
Зарегистрирован: 14.05.07
Откуда: Татарстан, Челну
Рейтинг:
11
Отправлено: 25.05.10 13:17. Заголовок: При пробежке по крыш..
цитата:
При пробежке по крыше машины ППС, к сожалению Лёня споткнулся о люстру и был задержан сотрудником милиции...
цитата:
Участник арт-группы "Война" Леонид Николаев выскочил на Кремлевскую набережную и, надев на голову синее ведро, стал бегать по крыше автомобиля Федеральной службы охраны с установленной мигалкой.
Еще он член политсовета московской "Солидарности".
Пост N: 937
Зарегистрирован: 14.05.07
Откуда: Татарстан, Челну
Рейтинг:
11
Отправлено: 01.07.10 12:47. Заголовок: В автосалоне - Добр..
В автосалоне
- Добрый день! Что вас интересует? - Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю. - Могу порекомендовать отличный вариант - Лада Приора. - Прирора? - Приора. - Отечественный что ли? - Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую. - Хм.. ну а что в нем хорошего? - Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель - все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее. - Да уж, будьте любезны. - Лада Приора - новое слово в отечественном автомобилестроении.. - Я вас прошу, без лирических отступлений.
- Двигатель 1.6, практически бесшумный. Разгон до 100 км/ч за 11 секунд, под горку за 8 секунд. Расход топлива 7,3 литра. Если глушить под горку - и того меньше. Правда при этом выключаются очень хорошие гидравлические тормоза, поэтому тормозить надо ручником. Ну это вы будете покупать, я вам поподробнее объясню. Там его регулярно подтягивать надо.. - Не суть. Ну а еще что? - Две подушки безопасности, обе лежат под передними сидениями. В экстренной ситуации достаете и прикладываете к груди. Потом, что там у нас еще есть.. Ну, прекрасный нержавеющий кузов, это без комментариев. АБС есть, руль с гидроусилителем.. В общем, для своих денег прекрасный европейский автомобиль. - А сколько он стоит? - Ну вообще базовая комплектация начинается от двенадцати тысяч долларов. - От двенадцати?.. - Да, от двенадцати. - Хм.. ну а что, неплохой автомобиль. - Да, очень хороший. У меня знакомый купил позавчера, никаких нареканий. - Ясно.. Ну а бонусы какие-то есть?.. Коврики там.. - Да, есть. Набор рожковых и торцевых ключей, пленочка под коленки.. - Это очень важно. Люблю когда все до мелочей продумано. - Да, это у нас маркетинг такой. У нас все до мелочей и клиент всегда прав. - Ну ясно. Ну в общем это была контрольная закупка, я представитель завода. Вы молодец, хороший продавец. - Ой, да вы что?! Ну я рад, что вам понравилось. - Понравилось то понравилось, но машина то го.вно.. - Да вообще 3.14да. - Рухлять б.ля. - Не говорите. - Ага.. а я вас наебал. Я не представитель завода, я хотел проверить, что это за машина в реальности. - А я вас тоже наебал, это очень хороший автомобиль. - Да, вы уверены? - Сто процентов. - Хорошо, покупаю. - Поздравляю, это очень хорошее приобретение.
Купил X-Trail белого цвета в максимальной комплектации, почему-то из колёс не выскакивают роботы, это гарантийный случай или эта функция только в машинах для Америки?
Отправлено: 03.09.10 17:20. Заголовок: Достижения В.В.П. за..
Достижения В.В.П. за прошедшие два месяца
Управление самолетом в качестве «второго пилота» во время тушения пожара: Статья 11.5. КоАП РФ Нарушение правил безопасности эксплуатации воздушных судов п. 4. Управление воздушным судном лицом, не имеющим права управления им, - от двух тысяч до двух тысяч пятисот рублей.
Рассказал Владимир Владимирович и о своих впечатлениях о Lada Kalina. "... Я не ездил на больших скоростях, но 140-145 мы шли…" Статья 12.9. КоАП РФ Превышение установленной скорости движения п. 3. Превышение установленной скорости движения транспортного средства на величину более 40, но не более 60 километров в час - от одной тысячи до одной тысячи пятисот рублей.
Обгон автобуса на трассе «Амур»: Статья 12.15. КоАП РФ Нарушение правил расположения транспортного средства на проезжей части дороги, встречного разъезда или обгона п. 4. Выезд в нарушение Правил дорожного движения на сторону дороги, предназначенную для встречного движения...- лишение права от четырех до шести месяцев.
Автопробег на "Ладе Калина" Статья 14.9. КоАП РФ Ограничение конкуренции органами власти, органами местного самоуправления - от пятнадцати тысяч до тридцати тысяч рублей.
Да здравствует, российский закон! Для всех единый.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет